Otra campaña nacional

Hay gente que vive saltando de un país a otro, de un continente a otro, de una provincia a la otra, o al menos, del riachuelo pestilente al un poco menos pestilente Océano Atlántico que baña la costa bonaerense nuestra de cada día.
Yo también pertenezco al selecto grupo cuyo karma es trasladarse incesantemente surcando las distancias más absurdas. Pero con menos glamur.
Vengo pasando el cincuenta por ciento de mis semanas de vida arriba de los bondis.

Olivos - Palomar - Olivos.
Olivos - Villa Crespo - Olivos
Olivos - La Boca - Olivos.

La provincia de Buenos Aires ostenta una superficie mayor a la de Italia, o Uruguay. Para concretar, por ejemplo, el primer recorrido enunciado, un martes a las cuatro de la tarde (que es nuestro horario infernal porque todo el puto mundo sale de laburar a la misma hora en este bendito país) no me lleva menos de hora y media de castigar mis glúteos sobre la incómoda y poco mullida cuerina del asiento piojoso del colectivo 21 y de agarrotarme los dedos con el caño del techo del 53 durante media hora más para no quedar estrolada en la ventanilla en la primera curva cerrada que el señor colectivero gusta de tomar a velocidad porque su deporte favorito (como se sabe) es que la gente vivencie lo que le pasa a una vaca camino al matadero.
El segundo recorrido me lo fumo los viernes, misma hora pico, perdiendo la dignidad en el 71 mientras esquivo la cartera de la dama colgada del caño que amenaza con estamparme la marca en el cachete en cada frenada, la presión de la vieja que quiere abalanzarse sobre los asientos que amagan desocuparse y las apoyadas involuntarias de la masa de carne compacta que va parada en el pasillo haciendo equilibrio para no morir en el intento.
El tercer recorrido... dejémoslo ahí.

Hasta ahí ya el asunto viene lo suficientemente fulero como para comprender que algo malo he hecho en otra vida y estoy saldando karma a rolete, qué le vas a hacer, no me queda otra que resignarme a ser una oveja más del proletariado que cursa la condena de viajar por esta ciudad, y, as ólueis, trato de ponerle onda.
Dejar las uñas en el caño, recibir setenta y cuatro tocadas de orto involuntarias, delirar por la fata de oxígeno, dislocarte la cadera con cada frenada del hijo de un vagón repleto de putas del chofer que se entretiene viéndonos hacer la ola de carne unos contra otros, ok, te lo banco. Pero, escuchame bien: fumarme encima tu conversación pelotuda por celular, disculpame, está totalmente fuera del contrato.

El mundo se ha llenado de boludos que gustan hablar a voz en cuello de lo que comieron ayer, de lo que van a comer hoy, de los miserables y ch(o)atos dimes y diretes de oficina, de lo equivocada que está fulana que no se da cuenta de que soy su amiga y por eso se lo digo, y la madre que los parió.
Habría que prohibir que la gente cuyo coeficiente intelectual no supera al de la babosa hable por teléfono en la vía pública. O si no, eximir de prisión a quién cometa homicidio por forzar a un idiota a digerir el aparatito con batería y todo sin masticar.

Hasta aquí, otro aporte para mi campaña "Yo quiero tener un millón de amigos".

(Después no digas que no te avisé)

Sigan nomás. Yo seguiré trabajando en mi máquina para matar boludos.
Gracias.

Cruzando desiertos para encontrarte

(Bab Aziz va cruzando el desierto con su nieta. Va a una reunión a la que acudirán muchos hombres sabios, pero nadie sabe dónde será.
Se cruzan con un joven en el camino que también anda hacia el mismo lugar. Un joven que viene cantando, tiene una hermosa voz y lo hace con gusto. Andan un tramo juntos y luego se separan.
-¿Dónde es la reunión, Bab Aziz?
- Canta. Ese es tu don. Tu don te llevará al lugar donde debes estar. Cantar te mostrará el camino y llegarás a donde debas llegar.)

Eso que sabés hacer tan fácilmente como respirar, eso que brota de tus manos, o de tu voz, o de tu cabeza, tan fluidamente como el agua. Eso que sale lleno de belleza y te vuelve bello al hacerlo.

Por lo general nos educan llevándonos la mirada hacia lo que nos conviene, a juicio de gente que ni siquiera sabe bien lo que a sí misma le conviene. Nos ponen la mirada en hacer lo que sea necesario para obtener dinero.
Lo del dinero no es lo malo, lo malo es lo equivocado en la mirada.

Ganarás el pan con el sudor de tu frente es la frase que te estamparon en la idem. Entonces el mundo está lleno de

• Oficinistas que te tratan como el orto y se escabian en Kilkeny lo que ganan para sacarse el embole que les provoca hacer lo que hacen todos los putos días
  
• Médicos que te operan y te matan sin onda
• Psicólogos que mientras te oyen van pensando cuánta falopa te van a meter este mes para seguir funcionando y que esa jodida angustia que te aprieta el estómago te deje dormir
  
• Una industria de entretenimiento para que no te sientes ni un minuto a pensar en la vida que estás llevando porque te resulta intolerable
  

Yo te digo que el pan vendrá solito cuando encuentres lo que sabés hacer.

Descubrir el don en cada niño. Descubrir aquello que hace con gusto y facilidad, lo que le da alegría, lo bello en él.
Verlos jugar durante horas, mirarlos cantar, llevarlos al ritmo, contarles cuentos desde mi propio asombro, abrir lo bello del mundo en mí para poder mostrárselos en cada imagen, para que salgan sabiéndose únicos y se compartan generosamente, con la serenidad que da el estar presentes cada minuto de su vida en aquello que son, desprovistos de la carga de lo que deberían ser.

Y para que se vaya abriendo su camino, mi camino, yo ando todas las mañanas cantando.

Something is going on

El tiempo que compartimos es tan placenteramente cómodo, es tan fácil la conversación y tan fácil la risa, tan natural el rodar por la calle en bicicleta cantando a voz en cuello, ir de visita, doblar las esquinas, tan poblado de sentires el silencio, que me resulta maravillosamente imposible definir el vínculo que se nos va construyendo.

Época de Micael (La fiesta del Valor)

Otra vez una vuelta completa en espiral.
Otra vez, como tantas veces otras, es otoño, y todo se apresta para la gran transformación que se opera para volver a florecer.
Y con suerte, una vez más, ya no somos aquellos que fuimos.

Un niño asustado, late su corazón con fuerza contra el pecho.
Me acerco para envolverlo y que sepa que nada, nada, nada debe provocarle miedo.

Soy de aquella tribu de niños perdidos que congeló su infancia durante la dictadura. Merendé cada día el silencio y el miedo, el terror de vivir desconfiando de los vecinos, el pánico de hablar de más, el dolor de nacer en cautiverio, de ser criado por los dogos asesinos de tus madres, las amenazas y los falcon verdes que traían al hombre de la bolsa. Y sin embargo a veces olvido recordarlo.
Una generación entera criada en el país del no me acuerdo.
¿Qué daño colateral habrá dejado en nosotros la exposición diaria a los acordes de la marchita que anunciaba el coooomunicaaado número unooooo en algún momento de la cena? ¿o haber cantado la Marcha de Malvinas con infantil frenesí?

A veces no sé cuánto he caminado y cómo fué que lo que no me mató, me hizo más fuerte.
Nosotros somos sobrevivientes de nuestra infancia.

Corre un niño asustado hacia mí, el corazón late fuerte contra su pecho. Ahí estoy y en el recuerdo vuelvo a ser esa niña y me doy un abrazo que me hizo tanta falta. Su corazón se calma. Ha ganado una pequeña batalla.
En breve, otra vez estos, mis pequeños, y sus pruebas de valor hasta vencer, una vez más, al dragón de sus sombras.

Nos preparo para el viaje.

Cuento número Dos

Debajo de la piedra de la morera vive la esperanza.
Tiene el pelo blanco y el poncho color de tierra y cuando canta hace llover sobre los campos para que no se vuelvan polvo.
Sacude a veces el suelo con su bastón y a los grandes les da un pellizco en el estómago que los pone así como con ganas de cantar.
Los niños la conocen y jamás, jamás la pisan.
Pero a veces, cuando pasa mucho tiempo, se van, se vuelven hombres y mujeres, y la olvidan.
Por suerte siempre habrá niños que traigan a aquéllos que fueron niños de vuelta al patio de la escuela.

Juegos de niños

Me desafió a los gritos a escribir doce cuentos, mientras se iba caminando hacia la esquina.
(No somos, pienso, más que niños que quieren volver a sentir el hechizo de un mundo al que volvían en cada cuento de hadas.)

Doce cuentos Steinergrinos
Cuento número Uno.

Había una vez un pez que quería ser polilla.
Todos le decían que estaba loco porque él había nacido pez y sería pez toda su vida.
Él pensaba que los locos eran todos los demás.

Marcito de mujeres

Comparsa Iyakerere Lelikelen from Alfredo GR on Vimeo.

Escenas de la vida anaranjada

En esa cabecita loca mal alimentada por el viejo Walt y sus valses de Cenicientas y besos de Blancanieves, creció como un yuyo la imágen de ese encuentro de novela barata de Danielle Steel que tanto te gusta repasar cuando viajás en el bondi y te olvidaste el mp3. Como en un glorioso videoclip, imaginaste una y otra vez la misma secuencia de ese momento de final a todo trapo cuando suena la música de fondo y el pochoclo se te atraganta de la emoción. La feminista salvaje que te habita se hizo la boluda mientras veías en tus desvaríos la película de la luna sobre los árboles y él, él que llegaba y te golpeaba la puerta desesperado de amor para levantarte a upa dando vueltas.
A veces la escena también incluía una de esas lluvias subtropicales (no sé por qué, no hay nada más incómodo que intentar besarse bajo una catarata de agua que te despatarra el rimmel y te diluye la crema de peinar dejándote más patinosa que charquito con verdín) y en la película vos abrías la puerta y el decía alguna estupidez parado bajo el agua y listo, fulminados de pasión los dos, sin patinarse ni una vez, de nuevo a upa y dando vueltas.

Pero la realidad siempre supera a la ficción.

Y vos, que vivís im pe ca ble hasta cuando te duelen los ovarios con ese dolor del segundo día que es como si un rottweiler te masticara las trompas de falopio, y andás siempre por la casa de pollerita y escote, lista para no descuidar la imagen ni aún cuando haya que huir de alguna catástrofe corriendo por el barrio a las paradas de bondi techadas (que vendría a ser lo más parecido que podemos llegar a tener a un refugio antinuclear o antisísmico o antimacrista), vos, sos sorprendida por el tipo que salió en cortos a pasear al perro y no tuvo mejor idea que tocarte la puerta para saludarte, y como ya te vio por la ventana no hay posibilidad de huir (salvo fingir una muerte súbita, pero esto sí que anula cualquier tipo de relación futura, así que mejor no) y entonces, vencida, le abrís la puerta en joguineta y la remera chota de hacerte la tintura (que gracias al cielo te enjuagaste hace diez minutos) y ese peinado de Carlitos Balá que te queda después de ducharte, mientras (como si no fuera suficiente) él te presenta a un amigo que lo acompaña en el paseo nocturno y vos quisieras soltar aunque más no sea UNA puta frase inteligente, pero no, el amoníaco del Koleston todavía te tiene pelotuda.

Y mientras te reís como una estúpida en la vereda te acordás de ese grano que te salía en el medio de la nariz absolutamente siempre que el pibe que te gustaba te invitaba a salir, y te das cuenta que una va acumulando años, pero hay cosas que nunca cambiarán.

Ea ea pepé!

(Carlitos Balá, filósofo contemporáneo.)

(Remera pedorra y joguineta de dormir cuando hace fresquete)

Inconveniente técnico

Ahora que no más volverme sombra
que por fin he logrado ocupar todo el espacio de mi cama
que mi placard sólo mi ropa
que el tiempo es mío
que no pedir ni dar permisos
que me pierdo parte de las calles cada vez que tengo ganas
que el silencio es buena compañía
que ando sin el pesado lastre de la espera
ahora que yo.
Ahora que corro suelta como el viento
que derramo la música por donde me viene en gana
que cambio los cueritos de las canillas y arreglo los enchufes con destreza
que ser hembra se me volvió una militancia.
Ahora, justo ahora..¿qué voy a hacer con tus ojos y esa mirada?

Ensayo para futuro manifiesto

Estoy podrida de la gente que gusta de decir muchas frases de jergas científicas propias de su profesión, haciendo larguísimos discursos en donde, al final, no dice absolutamente nada.
Estoy harta de la gente que se cree erudita.
Estoy saturada de la gente que cree que tiene la posta, la fija, la verdad de la milanesa, la fórmula infalible, la sabiduría encerrada en su discurso, y no percibe la vida de mierda que muestra como ejemplo.
Tengo los ovarios inflados de la gente que dice NO desde la más absoluta falta de acción y propone acciones a los demás que jamás ha podido llevar a cabo.
Me tienen frita los intelectuales que siguen queriendo dar cátedra sin haberse arremangado ni una vez para meter las manos en el fango y hacer el laburo pesado.
Paredón a todas las que ostentan el síndrome de Delia (salvo el pelado de tercer grado que es curable y me cae simpático)

Antropósofos, si Steiner se levanta los recaga a patadas en el culo. Sépanlo.

(Las ideas son maravillosas. El problema es que las ejecuta la gente y, a veces, la gente entiende lo que lee como el reverendo ojete.)

Y así damos fin al pequeño momento bimestral intitulado "Yo quiero tener un millón de amigos"

Gracias.

Anoche

Gabi Colomer, Matías Gayesky, Mariángeles Zahra, Ale Ramírez, Chicapasacontambor, Euge Barker, Chechu De Martino, novio de Chechu De Martino (el alzheimer me está matando..), el Indio Schoijett y Velana pasando en primer plano.
Barrio de Saavedra, 1.00 am
Digiriendo un asadito en noche de carnaval.
Salud!

You can dance, you can jive..

En ese país increíble de mujeres en el que suena mi tambor, hubo una boda. Ya es de por sí bastante raro que la gente por estos días tenga la ocurrencia de ir a firmar junto a alguien más esas cosas del para siempre y sellarlo con un beso; imagínese entonces cuando la pareja contrayente ostenta ovarios por ambas partes.
Ya se sabe que la gente que sigue el camino que marca su corazón es digna de todo mi respeto. Y si encima pertenece al género femenino, tiene un plus (por aquí sigue siendo más aceptable ser un hombre que gusta de hombres que ser una mujer que prefiere a otra mujer, bilivit orrrr not!)
Así que el sábado, todas las pibas todas, encaramadas en tacos y con los brillos de gala, nos fuimos a pasar un fiestón en donde lo de menos era la prolijidad que amerita cualquier intento de seducción del macho argentino disponible que tanto nos entusiasma y nos lanzamos a un aquelarre en masa.





En mi vida me divertí tanto en una fiesta. Fue un ritual de libertad en donde cada una fue su versión más bella. El pogo gigante al ritmo de Dancing Queen, lleno de vestidos empapados y carcajadas de esas que te hacen doblarte de felicidad es una foto imborrable (y la de ellos mirando con tanto amor a esa maravillosa versión de sus mujeres es un talismán de esperanza que también me guardo, porque que los hay, sí que los hay..)

Herencia

(a veces, abuela...)

Let it be

Era muy joven cuando sentí que me rondaba por el aire una belleza de rulos y ojos pardos y le abrí las puertas de mi cuerpo para que viniera a compartir el mundo conmigo.
Hice larguísimos viajes en tren a ninguna parte, con ella inflando el universo de mi panza, hablándole con mi voz de alma a alma.
Ella sabe de mí más que yo misma. Es la única que me conoce por adentro..
(Y la partera me miraba con la cabeza ladeada pensando que alguna hormona me torcía la actividad neuronal)

Apenas unas semanas antes de que llegara, en un libro de nombres de los tantísimos libros de nombres que alfombraban por esos días mi casa, encontré por fin las letras que la nombraban. "La que muestra el camino"
Esa era ella.

Chinatown lleva en la sangre todas mis noches acompañadas de amigos, el fuego, el vino, el viento en la cara, el compromiso de la palabra dada, la risa que solo es risa si se comparte, el amor desinteresado de la amistad profunda, sin condiciones.
Lleva en el alma las noches de pizza juntas mirando al gordo Casero en mi cama, las mañanas de invierno acurrucada con sus rulos en mi nariz y la manta floreada, los bailes murgueros en el living de Pocha, su carrera entre los tambores jugando a la mancha, los pasillos del San Martín para la escondida, el mundo visto en bicicleta desde la mochilita en mi espalda, las reuniones multitudinarias de jipis hambrientos amasando ñoquis en mi casa, la música mal cantada por tantos tíos que no comparten su sangre pero si mi esperanza.

La mujer que viene floreciendo en ella brilla con la risa como aliada.

Y cuando me llama y me cuenta entre carcajadas como termina cayendo dentro de un pozo en una romántica caminata nocturna bajo la luna, con ese mismo desparpajo mío de terminar dando por tierra con los violines y los cupidos, enarbolando nuestra mítica torpeza romántica para destrozar los climas desternillándose de risa de las posturas, sabiendo su destino de cisne como sabe mi amor, yendo detrás de la increíble y feliz tarea de ser quien es, me doy cuenta de que en este camino de lo verdadero, el mapa que estaba dentro mío lo trajo ella.

Se dice de mí..

Ya se sabe que tengo la costumbre de observar hasta descubrir cosas, ya sea verdades universales, continentes que no existen o nuevas razas de gente que crecen en los tápers que viven desde hace años en mi heladera.
Ahora que anduve bastante al pedo, por decirlo sutilmente, me he dedicado a observar la siguiente situación:
A la gente la pone nerviosa que una ande sin pareja.
Si, señora, si, señore (la S me la guardo para donarla a varios que la necesitan).
La mayoría no comprende por qué alguien no tiene la desesperante urgencia de andar colgada del brazo de un tipo por la vida, sirviéndole pollo al horno o llamándolo cada noche para recitarle el itinerario y escuchar sus bemoles de oficina.
Elegir andar sola (nótese que dije SOLA, que no es lo mismo que SOLO) es, cuanto menos, sospechoso.
Descartado el hecho de ser un bagarto (caso en el que la soledad quedaría aparentemente bien justificada) empieza la mirada de soslayo y la solapada sospecha de que seguramente la solitaria no es otra cosa que una lesbiana que aún no ha confesado.
Pero, carajo mierda, díganme, ustedes.. ¿por qué insisten en que la gente debe ir de a pares aunque no se dirija la palabra, aunque no tenga en común nada más que el uso del mismo inodoro, aunque no soporte el noventa y cinco por ciento de las costumbres del otro, sobre todo la de existir? ¿cuál es la verdad de la milanesa?

Allllgo, algo mínimo e indispensable he aprendido en todos los años de mi vida invertidos en andar con alguien: Una pareja no se hace con la reunión de dos soledades.
Dos soledades lo único que hacen es una soledad mucho más profunda.
Mi soledad es un lujo, un derecho, un espacio lleno de mí, el lugar desde donde florezco.
Cuando yo sea la totalidad, recién ahí será bienvenido compartirme, no con un pozo ciego, sino con otro mundo entero.
Dejen de presentarme magos fracasados, padres divorciados, giles que "mirá, toca la pandereta, igual que vos..", y sobre todo, plis, por dios, por favorrrrrrr, dejen de contarme historias de chicas que duermen juntas y ustedes las quieren igual, mientras me miran inquisitivamente esperando que confiese.
Y agárrense, que cuando Diego Torres me de bola, yo no le doy bola más a ninguno.
He dicho.

(ups..)

Hoy le puse comida en una cajita a un gato de la calle.
De ahí al geriátrico creo que hay cinco minutos...

Enfermedades raras

Tengo un compañero de laburo con complejo de Delia.

Paso a graficar las conductas que son síntomas evidentes de estar afectado por la patología:

Recreo.
Pasa "buenos días, maestra" , "buenos días, maestro", mira para abajo, mis enanos están corriendo felices por el patio, en algunos casos, en patas. (Porque hay sombrita y el piso de la terraza está fresquito y hace calor, y vos sabés que andar en patas es una felicidad, y no le viste nada de malo a que disfrutaran de correr en patas.)
El tipo, que no tiene anteojos pero hace el gesto de mirar por encima del marco con la cabeza agachada, como las viejas conchudas argentinas, me dice "maestra, ¿sus niños están corriendo descalzos?"

Queda ahí el momento suspendido en el aire y yo quisiera contestarle:

a) Si, he decidido que corran hasta que llegue el mediodía y se asen las patas por escribir vaca con B.

b) Maestro, ¿usted es pelotudo naturalmente o entrena?

Pero opto por devolverle la bola con un ¿Es una pregunta para alguna encuesta..? mientras el tipo se retira jurujujajaja.

Ahora, digo yo, ¿no sería más fácil, gordo, que si te parece que algo de lo que hago está mal me digas directamente "según el libro de los altos antrosorósosofos los chicos que corren por un patio de Florida en patas contraen hábitos delictivos que luego en la adolecencia los conducen a afiliarse al PRO", y entonces yo entro a los pibes, les ato las pantuflas a los piés y santo remedio?

Otro.
El discutidor profesional (síndrome de Baby Etchecopar)
No tiene la más puta idea de lo qué está diciendo (que suelen ser una sarta de gansadas). De cada cosa que se cuenta en la mesa él tiene una anécdota (recontraembolantísima) para contar. Es doctor en todo.
Un pelotudo importante.

Guarda.
Hay más.
Ningún caso es contagioso, pero patean el hígado y pueden inflamar los genitales.

Después no digas que no te avisé.

Manual de la rata

Levante la mano el que tiene una relación fácil con el dinero y se hará merecedor de mi aplauso.
No estoy hablando de aquella gente que nació con karma millonario y no necesita saber cuánto ha gastado porque siempre, siempre le queda un saldo como para entrarle con ganas a cualquier capricho. Hablo del proletariado del cual soy parte.

Entre todas las cosas que me hicieron decidir (con muy buenos resultados, por cierto) que mis vacaciones transcurrirían en casa, la económica era fundamental. A diferencia de otros años, inflación mediante, mi aguinaldito docente, que otrora cubría con comodidad viaje y estadía jipi en carpa o similares, este año ni estirándolo con un guinche alcanzaba para garantizar por lo menos la mínima alimentación necesaria como para no quedarla en el intento. Pero, claro, vacaciones sin ponerle un poco de onda son como una temporada en Batán, entonces Chinatown y yo nos dimos un par de gustos pelotudos.

Y, señoras y señores, un par de Burguers y unas idas al cine fuera de programa, y un dvd que teníamos ganas de ver juntas y... la quiebra.
Quiebra total y absoluta.
El sábado tenía ciento cincuenta pé para transitar los nueve agónicos días que me separan de mi próximo sueldo (que serían más o menos el costo de seis combos de Burguer King, aclaro para el extranjererío lector con todo cariño)

Y más allá de andar pensando que es hora de sentarme a renegociar mis ingresos, aquí es donde se activa, señoras, señores, and whoever lea este pasquín, se activa, como decía, el gps de rata que en esta familia llevamos dentro.

Acá te van, chiquita, negrito, estos modestos consejos para no morir en el intento (ni en el enero).

* Cómo sobrevivir a la defunción de tu sueldo:

1) Lo primero es evitar la imagen triste.
Suele pasar que vamos consumiendo lo que resta hasta pelar todas las posibilidades, pero que no decaiga.
¿Se acabó el papel? no vamos a dilapidar ni un peso de los poquísimos que nos quedan en algo que ya sabemos a dónde va a parar, así que, papel higiénico no way, lo resolveremos con el rollo de cocina. Pero plis, por dios, por favor, no dejés el tubito vacío puesto en el portarrollo. Es la imagen de la pobreza misma.

2) Esa costumbre de comprar de más, heredada de mi abuela y su miedo al desabastecimiento ante cualquier posible guerra o fenómeno de invasión OVNI, rinde ahora sus frutos. Paquetes de arroces varios, antiguas latas de algo y pastas secas apilados en el estante de arriba de la alacena nos salvan el menú diario. Eso sí, a tener en cuenta:

• Intente variar (no da comer fideos con aceite cuatro comidas seguidas).
• Chequée las fechas de vencimiento. El botulismo nunca es una buena alternativa.
• Que prime el sentido común. Una polenta con salsa con 42º de térmica te puede dejar seca antes de exclamar ¡agua! lastimosamente por última vez.

3) Es momento de reventar toda esa ropa al pedo (que inunda tu placard gracias a tu tendencia a reemplazar la terapia tradicional o la dieta imposible por compulsivos paseos de compras) y venderla en alguna feria americana. Guarda con el entusiasmo que quedar en bolas a cambio de efectivo es patológico.

4) Vaya de visita a la hora del té y éntrele con ganas a las galletitas o lo que sea que pongan sobre la mesa para recibirla.( Nota: Acá es importante elegir a quién visitar. Casi seguro sus amigas que son todas unas jipis con aires de rock star como usted estarán en su misma situación y lo más probable es que terminen ambas endeudándose en el supermercado pasando tarjeta para darse el gusto de una picada como dios manda.)

5) Agarre todos esos tés pedorros que compra en ataques de susanagimenismo, prepárelos, enfríelos y sírvalos en reemplazo del jugo. Fracasará estrepitosamente con el brebaje de porquería, pero a lo mejor se le quita la costumbre de dilapidar la guita en pelotudeces como tés pedorros.

Yo creo que con esto, como para arrancar, vamos bien.

(Ensayando un rato en el living de casa, puting onda to de situeishon.)

To be or not to be, that is de question..

"Si (dijo el maestro a sus espaldas). Estás ahí, en tu borde.

Ahí estaba, anunciándose sin escándalos delante de la punta de los piés.
El problema era que era imposbible saber qué sucedería cuando su más mínima partícula cruzara del otro lado.

(La fulminación, el amor, la verdad, el abismo y las torgugas que sostienen el planeta, la cara de dios, keanu reeves y los wachowski riendo a carcajadas, la concreción de todo lo que imagino, la mejor versión de mí, el de la boinita de the truman show, nada, yo.)

Momento LOST