Entre los ruidos y los festejos, abro un espacio en el tiempo y cierro el dìa removiendo mi pregunta:
¿A quièn obedezco cuando decido?
respiro, cierro el dìa resonando mi pregunta, y hago un espacio en el tiempo para la pregunta de esta
noche.
""La cruz en el puño de la espada: el SACRIFICIO
Sacrificio: . Acto de abnegación inspirado por la vehemencia del amor.
"Hacer sagradas las cosas"
¿Soy capaz de poner amor en lo que tengo que hacer, en lo que hago?
Se cierra el dìa, construyo un momento para repasar la pregunta que ocupò este dìa, el filo de mi espada, mi herramienta para discernir.
¿Què motivos pesan en mis decisiones?
Dejo resonar esa pregunta mientras observo mis decisiones del dìa de hoy.
Respiro y hago lugar para la pregunta de esta noche.
Segunda Noche: la Serpiente en el puño de la espada.
Obrar con Sabidurìa (haciendo carne y acciòn lo que me da el conocimiento)
Las acciones de la vida cotidiana ya no pueden ser automàticas. En la inconciencia està el peligro de estar alimentando y fortaleciendo lo que quiero ver morir en el mundo.
¿A què o a quièn estoy obedeciendo cuando decido? ¿a mì misma? ¿a ideas, valores, creencias, tradiciones? ¿soy consciente del alcance que tienen mis decisiones en mi vida y en la vida de los otros?
¿a quièn estoy obedeciendo, a mi instinto, a mi placer, a mi miedo, a mi egoìsmo, a mi fe?
La pràctica antroposófica no va tanto en busca de respuestas concretas, pero si va por el esfuerzo de voluntad de comenzar a despertar la conciencia en cada decision, de matar el automatismo y las excusas, y asumir las consecuencias de las decisiones que tomo cada dìa.
La hoja de la espada: mis motivos al decidir
La Serpiente en el puño: las causas que defiendo.
¿A quièn obedezco cuando decido?
Cierro el dìa y el trabajo con la pregunta anterior, busco una pausa y comienzo a traer a mi las preguntas de la quinta noche, la ùltima del Lirio blanco.
Ahora voy a observar el cuerpo de mis pensamientos, o mejor dicho, mi pura actividad mental.
(leer Filosofìa de la Libertad, de R. Steiner, me parece imprescindible para comprender este paso)
Voy a observar sin juzgar ni calificar.
¿En què pienso la mayor parte de mi dia?
Hay pensamientos que son como ratas, son invasivos y desgastan, ideas fijas, expectativas, prejuicios. ¿Cuàntas veces emito pensamientos que son juicios hacia mi o hacia otros? "esto està bien, esto està mal, deberìa ser asì o asà", miles de juicios. ¿Y quièn me hizo juez? mi cultura.
Quiero encontrarme a mi misma en medio de tanta cultura.
Observar el palomar de los pensamientos... ¿de què se llena mi cabeza cada dìa?
Es la segunda noche de las tres del Lirio Blanco, en donde voy a dedicarme a observar mis herramientas terrenales (cuerpo fìsico, cuerpo emocional, cuerpo del pensar)
Las emociones no son lo mismo que los sentimientos. Podrìamos decir que las emociones son una espuma que està en la superficie, muy por debajo hay un sentimiento que provoca esas espumas, casi siempre pasa desapercibido en su verdad.
¿Què emociones me habitan cotidianamente?
El objetivo es la observaciòn, no el juicio. Observar si decir si "està bien" o "està mal", observar. Y si es posible, anotar, llevar un diario escrito de lo que va sucediendo en mis observaciones.
Llevar al sueño mi pregunta, y estar atenta a la observaciòn de lo preguntado al dìa siguiente.
"El trabajo personal conmigo mismo sirve al bien del todo y todos".
El trabajo meditativo no es inacciòn social. El trabajo meditativo, si es para la autoeducaciòn social, es sacrificio de voluntad. Mejorar la cèlula repercute en la mejora del organismo.
El trabajo de meditaciòn de las noches santas dura doce noches, con sus respectivos dìas. A lo largo del tiempo fui tomando la costumbre de prestar mucha atenciòn a lo que sucede en el dìa posterior a mi meditaciòn correspondiente. Ese dìa trae informaciòn sobre las energìas que se presentaràn a lo largo de ese año.
Cada noche se corresponde con un perìodo de tiempo mensual. Por ejemplo, la primera noche, capricornio, abarca desde finales de diciembre hasta finales de enero. En ese perìodo de tiempo vivirà en mi la primera pregunta, y si fue buena la calidad de mi meditaciòn, tendrè pistas de los eventos a los que puede ser que me toce enfrentarme.
Las doce noches son un trabajo que llevo a los doce mese, todo se espeja de alguna forma. Mantener vivas las preguntas durante el año organiza mi trabajo de autoconocimiento y autoeducaciòn.
Mi forma de abordar las preguntas sigue la forma del paso del tiempo de los hebreos: el dìa termina cuando baja el sol, y hay un espacio llamado crepùsculo, como un no tiempo, antes de que el lucero inicie el dìa siguiente, que empieza por la noche y el descanso. En ese tiempo me gusta sentarme a repasar el dìa y a entrar el la pregunta, para llevarme el trabajo meditativo al sueño.
Las dos preguntas anteriores le dan sentido a mi trabajo. Nadie me obliga. He tenido dos oportunidades para revisar si mi voluntad està dispuesta a probar encarar un trabajo que busque ser honesto, verdadero. Mi respuesta es si.
Entro en la tercera noche, la primera de un grupo de tres noches, las "Noches del Lirio Blanco"
La meditaciòn original habla de purificaciòn. Yo no me atrevo a decir que pueda purificar nada todavìa, pero si es una oportunidad de ver, de observar mis comportamientos.
Primera noche, se corresponde con el cuerpo fìsico.
¿còmo me vinculo con mi cuerpo? ¿còmo me vinculo con la alimentaciòn de mi cuerpo, fìsicamente hablando?
¿què le doy a mi cuerpo? ¿què dejo entrar en èl?
¿amo a mi cuerpo? ¿odio a mi cuerpo? ¿què experiencias me ofrece mi cuerpo, què vivencias?
¿cómo me vinculo con el mundo material, fìsico? ¿lo enaltezco, lo desprecio, lo consumo, lo cuido, lo destruyo?
"venimos del pan, vivimos el camino del desarrollo del pan, volvemos al pan" dice la meditaciòn.
Sin esta materia no me serìa posible una vida en la Tierra.
¿necesita ser transformado mi vìnculo con mi cuerpo fìsico?
Me llevo al sueño todas las preguntas que puedan surgirme.
Hago resonar esa pregunta durante el dìa de mañana, sin intentar responderla.
Noches Santas - Página Jimdo de antroposofiahoy
La segunda noche es la Noche de Juan.
Si mi respuesta a tener o no un alma es afirmativa y mi curiosidad persiste, avanzo con una segunda pregunta.
¿Puedo reconocer en mi vida el camino de la ley del karma?
Acà tenès otra palabrita que pasa de boca en boca...¿què serìa "el karma"?
Esta sì que la busquè mucho, pero el problema es que no tiene una definiciòn que pueda comprenderse claramente, porque tanta cultura judeocatòlica nos tiene el cerebro màs seteado de lo que parece, y se entiende como "culpa y castigo", pero no es tan asì.
Y para entender esta parte, hace falta una pregunta previa:
¿puedo yo creer que mi espìritu es algo que no muere cuando muere mi cuerpo?
¿puedo yo creer que una vida humana es como una gran escuela para pulir mi espìritu y convertirme algùn dìa en un SER HUMANO consciente de mi pertenencia a una especie, con todo lo que eso implique?
¿puedo yo creer que hay virtudes humanas, verdades que conduciràn mi moral y mis decisiones, y que mi alma aùn no las tiene y tengo que vivir para aprenderlas?
Hasta donde lo voy comprendiendo, el Karma serìa un poco como mi programa escolar, algo de lo que no tengo consciencia pero me va llevando a enfrentarme con distintas situaciones en mi vida que ponen en juego mis creencias o me dan la oportunidad de cultivar capacidades que no sabìa que tenìa.
Puedo someterme a mi cultura y sus ideas e ignorarlo, o puedo intentar comprender por què la vida me propone lo que me propone en cada suceso que se manifiesta en mi vida cotidiana, mis vìnculos, mis encuentros, mis decisiones... en fin.
Y como si no fuera suficiente semejante pregunta, el texto de la meditaciòn dice esto:
Tardè bastante tiempo en encontrarle otro punto de vista, y casi me parto en el camino de tanto estar al servicio del que viene a consumirte, como buen consumidor....
Una vida egoìsta no dona tiempo para observarse a sì misma, anda por la vida convencida de sus razones, se siente justificada por las ideas de su cultura y se toma a sì misma como vara para medir el comportamiento de los otros y juzgarlo.
Una vida dedicada a la humanidad, entiendo yo, busca comprender el por què del accionar de otros, tiene menos tendencia a la reacciòn defensiva o ciega, en su esfuerzo por comprender al otro esta su gesto entregado "a la humanidad", es decir, a construir vìnculos de reciprocidad (tù no te abusas de mì, yo no me abuso de tì, nos sostenemos mutuamente para nuestro beneficio, que es el beneficio de la comunidad que formamos, capisce?)
Y luego de esta ensalada de preguntas desmenuzadas, mi resumen:
¿Soy capaz de mirar el camino de mi vida como el resultado de las decisiones que fui tomando? ¿soy dueña de los pasos que doy o me siento un tìtere de las circunstancias? ¿son humanos mis actos? ¿què es lo humano para mì?
Me gustan las preguntas. Las mìas y las que surgen en otros, me gusta cosecharlas, son como puertas a un otro punto de vista, a otra manera de mirar lo mismo.
La primera noche me plantea una primera pregunta totalmente inùtil para el capitalismo:
¿Puede mi alma llegar a ser liberada, salvada, redimida con todas mis debilidades y defectos y pasiones?
A mi se me disparan màs preguntas, hijas de esta primera:
¿Què es "mi alma"?
Escucho y digo esa palabra varias veces por semana, pero no sè si entiendo bien què cosa es un alma humana.
Entiendo que es esa especie de òrgano intangible en donde se sienten los sentimientos y toman forma mis pensamientos, donde se guardan las ideas de lo que "està bien" y "està mal", algo asì.
Algo que se aprieta y me hace llorar, o se expande y me hace reìr.
Alma. Tengo un alma. ¿Tengo un alma? ¿o soy totalmente mecànica en mi accionar cotidiano?
Tengo la costumbre de no intentar responder las preguntas. Si logro darle la forma correcta a una pregunta, se va respondiendo sola en el tiempo, pero si mi respuesta es que si, que ya estoy totalmente convencida de que tengo un alma, florece otra pregunta:
¿Què quiere decir "redimirse"? (amo las palabras, cada una encierra un mundo)
Del lat. redimĕre.
Encontrè en la ciencia antroposòfica el manual de instrucciones que me sirviò para encontrar el sentido de este recorrido caòtico, desordenado y tràgico que es una vida humana.
En tiempos de dioses materiales que encuentran sus templos en los bancos y las bolsas financieras, el altar del corazòn humano està poblado de estampitas que no calman la angustia existencial.
Una vez me rompì tanto que se apagaron de repente todas las voces que hablaban dentro de mi cabeza. Quedò un silencio de muerte. Y en ese silencio, como una ola de las orillas, me llegaron otras ideas... perdido por perdido, no habìa nada que perder, ya sabìa que nada es eterno, y decidì construir mi mente con otros ladrillos.
Desde entonces, cada año se me llenò de preguntas distintas a las que me hacìa antes, y cambiò mi forma de caminar y de mirar y comprender lo que sucede dentro de mi y a mi alrededor.
Doce noches que me acompañan los doce meses del año, como una letanìa.
Doce preguntas.
